Un magician celebru, intr-un bar de noapte, incearca sa agate o gagica. Se apropie si ii sopteste la ureche: – N-ai vrea sa vezi una din magiile mele ? – Oh, sigur ca as vrea, as fi incantata !

– Atunci uite cum facem, luam cina, apoi mergem la mine si facem amor toata noaptea, iar dimineata tu dispari…

Doi colegi stau de vorba: – Ai auzit ? a murit sefu’. – Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. – De ce ?

– Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”

– Alo, Salvarea ! Prietenul meu a murit. Veniti repede ! – Mai intai, calmati-va. Trebuie sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.

– OK si acum ce facem ?

Doi eschimosi intalnesc un urs polar. Unul se apuca sa-si puna schiurile. Celalalt ii spune: – Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul.

– Important e sa alerg mai repede ca tine…

– Condoleante ! Am auzit ca a murit mama ta.
– Si asta nu-i tot ! Am sunat-o pe sora mea si mi-a spus ca si mama ei a murit !

– De ce spune fica dumneavoastra Cotcodac, cotcodac ? – Ea crede ca este gaina. – Si de ce nu-i spuneti ca nu e gaina ?

– Pentru ca avem nevoie de oua.

O tipa care facea autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti urca intr-un Ferari. – Domnisoara, uanteti a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti. – Dar nu sunt insarcinata ! se revolta domnisoara.

– N-am ajuns inca la Bucuresti…

Discutie intre doi bikini: – Cat ma bucur ca a venit vara ! – De ce, ma ? – Pentru ca atunci cand stapana mea merge la film, se imbraca in fusta mini si pot sa vad si eu filmul.

– Eee, stapana mea, cand merge la film, pe mine ma baga in geanta.

– Atunci cand un om spune ca parul meu miroase frumos, e hartuire sau nu ? – Nu, mai degraba este un compliment.

– Si daca omul este pitic ?

Un sergent merge la o prostituata si o intreaba:

– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 euro ?

– Da.

Atunci se intoarce si striga:

– Companieee, inainteee mars !

In sat, la discoteca: – Domnisoara, dansezi ? – Nu.

– Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor, ca a ramas impotmolit.

Doi tineri, pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna. – A cazut o stea, zice ea. Pune-ti o dorinta. – Mi-am pus.

– Si ce mai astepti ?

Mama si fiica calatoreau cu un taxi. – Mami, ce fac doamnele acelea, in coltul strazii ? – Isi asteapta sotii sa se intoarca de la serviciu. – Hai cucoana, ca sunt prostituate, intervine taximetristul. – Mami, prostituatele fac copii ?

– Desigur, draga mea, de unde crezi ca apar taximetristii ?

– Scuza-ma, era sa ma asez pe ochelarii tai.
– Nu-i nimic ! Au vazut ei lucruri mult mai rele…

Marturisire:
– Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu, nu tipind de groaza ca pasagerii lui.

– Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
– Dar bani ai ?

Alfred Nobel este recunoscut ca inventator al dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.

La doctor: – Ce s-a intamplat cu urechile dumneavoastra ? – Calcam rufe, cand a sunat telefonul si, din greseala, am pus fierul de calcat la ureche. – Si cu urechea cealalta ?

– Boul dracului ! A mai sunat inca o data.

– Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala !
– Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata.

– De ce bancile au gratii la ferestre ?
– Directorii trebuie sa se obisnuiasca din timp cu ele.

– Ce face mireasa in seara nuntii ca sa nu murdareasca cearceaful ?
– Se spala pe picioare.

Un orb cu mana pe razatoare:
– Cine dracu a scris prostia asta ?

O femeie fatala asteapta autobuzul. Un Porsche alb, franeaza brusc si un barbat prezentabil o intreaba: – Va pot conduce acasa, domnisoara ?

– Bine, dar unde stati ?

In apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala termica, un reporter intreaba: – Ce faceti daca va este frig ? – Ne strangem in jurul lumanarii. – Dar daca este foarte frig ? – Ne apropiem si mai mult de ea. – Dar daca este ger de crapa pietrele ?

– Aprindem lumanarea…

– Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari ! – Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare ?

– Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede !

– Ai facut închisoare?
– Nu, cand am ajuns eu acolo era gata facuta.

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea… Multumim!

– Daca un tip ar incerca sa te violeze, ai striga dupa ajutor?
– Numai daca tipul nu s-ar descurca singur.

– Azi-noapte te-ai prefacut ?
– Nu, chiar dormeam.

– Dar ce faci la maternitate, Ileano Cosanzeano ?
– Am venit sa Fat Frumos.

Trei tipe stau de vorba: – Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu: fotografii porno… – Si ce ai facut cu ele ? – Le-am aruncat in foc. A doua: – Eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative… – Si ce ai facut ? Le-ai aruncat in foc ? – Nu, le-am gaurit si le-am pus la loc.

Cea de a treia lesina.

sursa